今天刚刚缓了过来，时差恢复的比起在国内快的多。绿卡面试了，还缺少一项材料。我是什么都不管了。

国内的事情以后博客会慢慢道来，今早上一醒来就开始说方言，恍惚在家里，父母还在身旁。想念他们。刚刚整理在国内的照片，放上几张，小时候的照片，如今是容颜全改，自己都不喜欢，所以只有1岁、3岁，小学，高中，和到上大学时（一身白衣）的照片，图中的另外一个小孩是和我双胞胎的哥哥。大学毕业至今已有5年多了。

重读本命年时写的男女之惑：

（现在倒可以开始回答自己：现在和男性交往成熟了许多，大多数情况下轻重有之，拿捏得当，偶尔还以成熟女人的“懂事”荤个淡淡的成人笑话。依旧有羞涩的时候，只是那么不动声色。依旧有童真的时候，倒是不露痕迹的来去轻轻。）

过了那个倒霉透顶的本命年已经三个多月了。我都老大了，可以说大老了。已渐渐接受了岁月对容颜的摧残。心情之平静如杜拉斯在《情人》里以自传体的口吻，变态理性的描述：“在这样的时候，那时间来去匆匆，有时候会突然让你感到震惊。衰老的过程是冷酷无情的。我眼看着衰老在我颜面上步步紧逼，一点点侵蚀，我的面容有关部位也发生了变化，两眼变得越来越大，目光变得凄切无神，嘴变得更加固定僵化，额上刻满了深深的裂痕，我倒并没有被这一切吓倒，相反，我注意看那衰老如何在我颜面上肆虐践踏，就好像我很有兴趣读一本书一样。”
说了这么多，只是想表明，这一切变化，并没有让我学会如何恰当的和男性交往。
一方面和性格有关，一方面和成长经历有关。我从小到大，家教很严，没怎么和异性交往过。上大学谈的唯一个男朋友至今还是个超控制欲强的，不允许我和别的男的交往。再加上我性格坦真，遇到我感觉天性单纯的异性，我会潜意识把他们当作亲人，以亲人的方式相处。包括可能不适当的照顾与关心，这一点我无法避免和控制，因为我觉得这就是责任，可能也是天性善良使然。在这样的情况下，为防止对方误会，可以让我对他堂而皇之的无拘无束与他们相处，和他们在一起的时候，我往往无形中自己就像个男性一样洒脱和义气，和他们是哥们了，称兄道弟，不分彼此。（以至于那个文涛同桌毕业的时候说了一句，“奥，忘了你也是个女孩阿”。）要不，他们比我小，我就可以大姐姐的姿态对他们 ——教导他、照顾他、骂他。（以至于那个刘弟弟现在都这么依赖我。）让我很高兴的时候，这两种方式都不会导致恋爱。因为和自己爱的人交往无疑是我的第三种方式了。我只是喜欢他们，不会因为时间而爱上。这是个固执的命题。
我生命中一个很重要的人对我说，其实你很“清高”，我明白这是个他想了好久的一个不想伤我的贬义词。因为我不会和他们交往，很多时候干脆不理。加上自己近视，感谢老天，这是个很好的理由。
毛说“与人斗其乐无穷”我对他佩服的五体投地。当然这个“斗”我希望是广义上的与人交往。
我离开了那个让大多数人羡慕的公务员身份，政府机关的待遇，对我是一个救赎。尽管至今都没有几个人理解和支持。
不知白发苍苍的时候，我会怎么看这篇日志，怎么和旁边的老头说话。

R在电话里很轻松很随意地告诉我她换了工作。就在不久前，当她嚷嚷着行政单位不适合自己时，我还想 那不过是一时的抱怨，毕竟无论从什么角度来看，那都是份稳定舒适的工作，没有理由轻易地放弃。虽然料到她不会甘于平淡的生活，可是还是没想到会来得这么 快。看来我是太小看我这位女友的行动力了。
我喜欢做各种各样的测试，刚做的一个有关心理年龄的，其中有一道题让我印象深刻。大致是说你会选择什么 样的朋友，我选了“比我强一些的朋友”的选项，可是仔细一看那个“喜欢我并且互相尊敬”的选项似乎更符合我现在的实际情况。如此就出现了一个悖论：在我的 内心深处渴望各方面能力很强，能不断刺激我，激励我不断进步的朋友；然而在现实中，一些机缘和环境的因素又往往左右了我的选择，我的朋友大都性情温良，单 纯而又谨慎，生活得像我一样波澜不惊。我也许是太自负了，竟然渐渐有了一种优越感，尽管我知道这种优越感有理由又没有理由，但我清醒地意识到一种经不起敲 打的脆弱。
R，这位同住了四年的姐妹，就是让我意识到这种脆弱的理由之一。那个当初梳着傻傻的童花头，穿着校服，整天激扬文字，指点江山，纯一副 马列主义作风的她不知被我们当面背后笑了多少遍。好在她是那种大大咧咧的人，前一分钟还暴风骤雨，后一分钟就雨过天晴，从不记仇。她始终天真的把自己暴露 在阳光下，说话强硬，不屈不挠，一根肠子直到底。也因为此受伤，哭泣，然后学会坚强和宛转。当我们都小心地生活在自己的保护圈中，暗暗庆幸自己没经历那么 多倒霉事时，四年的时光已经将她蜕变得异常出色。不再莽撞，但依然勇敢；不再随心所欲，但依然充满了激情和梦想。我们一同找工作的时候，她使劲儿得在人群 中往前钻，还不断地拽着漫不经心的我，叫我跟上；为了进入别的学校的招聘专场，她可以和保安死缠硬磨，甚至落泪，她的执着正巧被招聘方看到，在对方的赞赏 中获得了一份在旁人看来都不错的工作。机会，也许在更大程度上是源于自己不懈的追求。尽管我依旧看不惯她的很多小毛病，但是我不能否认我在心中是多么佩服 她，那种敢爱敢恨，那种敢闯敢做的精神头，是我多么渴望而又不得的东西。毕业的时候，我们都喝得大醉，抱头痛哭。我说：“我佩服你，我的姐们！因为我的懦 弱和退缩。”“我们都会有各自的精彩不是吗？”我的姐们这样回答我。
的确刚工作一年的她又要开始精彩了。电话里她说辞去了工作，她说终于知道自己想干什么，她说经历了一个月的各种考试，她说觉得自己要学习的太多，她说年轻就要行动，就要有激情。我说，你又要开始折腾了！
折腾，干吗不折腾？现在不折腾更待何时？是啊，干吗不折腾？

我的姐们，祝你好运！祝我们好运！